Сегодня знакомились с новым человеком в службе и рассказывали про себя, и я поняла, что так редко это делаю, что довольно сумбурно и пунктирно получается. Захотелось попробовать заметить, кто я сейчас, в начале сентября 2014 года)

Я Соня Калякина, мне 26 лет. У меня есть мама, папа, младший брат, который выше меня сантиметров на 5 точно; у меня есть бабушка и дядя - это те родственники, которых я люблю особенно сильно. На самом деле, у меня их значительно больше, но остальные мне не так близки.

У меня есть кошка, которая не живет со мной, потому что после 4 лет совместной жизни у меня снова открылась аллергия. Когда думаю о ней, чувствую себя так, словно отдала усыновить ребенка (ну, наверно, я ведь никогда не отдавала детей).

Я никогда не была замужем, я никогда не встречалась с парнем, я никогда не была влюблена в человека, который бы был влюблен в меня; весной я впервые влюбилась в человека, по отношению к которому я могла свободно /насколько это в моих силах/ проявлять чувства, потому что он ни с кем не встречался и был одной со мной веры

Я училась в трех разных школах. В первой у меня были друзья первые года три; во второй меня дразнили мальчишки, потому что у меня были кривые зубы и вела я себя не совсем так, как остальные девочки; в третьей школе у меня появились друзья, которые разделяли /а некоторые и до сих пор разделяют/ мои интересы/пристрастия/веру, друзья, с которыми я бы хотела так долго, как это возможно, находить общий язык, слышать друг друга, встречать в них понимание и самой понимать то, что переживают/о чем говорят они.

Я училась в университете, причем довольно халявно, выучилась на детского психолога, работала три года в школе, потом пришла в психологический центр Перекресток, где и обретаюсь до сих пор. Я в течение пяти лет езжу в лагерь Перекрестка в роли вожатой с детьми и подростками от 11 до 17 лет. Сейчас я работаю в службе психологической помощи, консультирую подростков с родителями и в одиночку.

Я учусь гештальт-терапии и сама хожу к терапевту.

Я люблю читать, ходить в кино и в театр; я люблю гулять по городу и смотреть по сторонам; я люблю кататься на велосипеде, плавать, свистеть, петь, залезать на деревья, играть в волейбол, валяться в гамаке или на траве, смотреть на облака и на звезды,; мне нравится рисовать и хотелось бы делать это так, чтобы мне нравилось то, что получается; я хочу пойти танцевать, потому что чувствую, что мое бедное тело впадает постепенно в сенсорный коматоз...

Я довольно чувствительна. Мне сложно подпускать к себе людей. Раньше я с трудом могла обниматься, испытывала в такие моменты непереносимое смущение. У меня есть чувство юмора. Я довольно саркастична. Мне сложно говорить о том, что для меня какие-то вещи очень важны - страшно, что остальные будут после этого с ними небрежны и небережны. Я люблю, когда меня замечают и когда обо мне заботятся. Люблю, когда замечают, что со мной что-то не так. Мне нравится, когда мое присутствие важно. Я могу находиться в одиночестве. Мне не всегда удается отпускать ситуацию и полагаться на остальных, на мужчин - особенно редко, тем более - когда дело касается моих чувств. Мне сложно доверять им и давать себя вести и направлять. Я могу отпустить себя только с некоторыми людьми. Я устаю, когда долго вытягиваю что-то одна - например, когда испытываю безответную симпатию. Я сдержанная. Я сержусь, когда мне не отвечают на сообщения.

Я неуверенна в себе. Мне кажется практически нереальной ситуация, в которой кто-то испытывает ко мне романтический интерес. Иногда у меня появляется ощущение, что я никогда не смогу найти человека, с которым смогу/захочу построить отношения. Мне кажется в такие моменты, что со мной что-то не так, раз я никому не подхожу. Что во мне есть дефект.

А еще у меня есть подозрение, что это все упадок сил и грусть так на меня влияют; потому что есть моменты - и довольно много - когда я чувствую, что это мои внутренние барьеры/страхи/неготовность к отношениям, и все еще может быть неплохо. Ведь бывают у меня моменты, когда я счастлива.

@темы: я, моя жизнь, чувства