Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:58 

Иногда мне кажется, что одно из немногого, что мне удается в этой жизни - это наслаждаться людьми вокруг. Тем, какие они интересные. Странные. Самобытные. Отличающиеся друг от друга. Иногда похожие до зубовного скрежета, а потом вдруг раз - и в чем-то совсем внезапные.
Я это к чему? Есть люди, с которыми я когда-то познакомилась, никогда не общалась близко, но которые мне очень симпатичны. Они в чем-то очень созвучны со мной.
Вот такой стишок написала девушка из моего выпуска из университета:

Смотри: вот же птички, травинки, лес.
Этот мир у тебя на ладони весь.
Как не скучно тебе быть несчастным здесь?
Среди этих
простых
чудес?

Гениально, правда? =)

@темы: люди вокруг

02:42 

Флэшмоб про настроение за день. День второй

Так, я

1. Очень хорошо поспала - спокойно, тепло и уютно)
2. Гуляла в парке с Пашей. Минут двадцать зависали на скамейке - он сидел, а я лежала, положив голову ему на ноги) было уютно, светило неяркое осеннее солнце и вокруг падали листья...
3. Читаю очень симпатичную книгу, которая называется тоже очень симпатично "Загадочное ночное убийство собаки") главный герой, который рассказывает историю, - 15летний подросток с нарушением аутистического спектра. Он описывает все, что с ним происходит и никогда не врет.

Вот интересно, кстати, что эту книгу я читаю без малейшего напряжения, а, например, "Шум и ярость" или "Осиную фабрику", где с главным героем (или с одним из главных героев) тоже сильно что-то не то, мне куда сложнее было читать - накатывала тоска и уныние, мне требовалось много сил, что дочитать "ШиЯ", "ОФ" я так и не смогла победить.

Еще я подзалипла на "Бегущем в лабиринте" и сегодня большую часть свободного вечера за компом смотрю фоточки Ньюта, Гэлли и всякие фанатские картиночки/видео/текстики =)




@темы: кино, фмоб, я

00:44 

Алые паруса в РАМТе

Есть такое место на Театральной площади, куда я готова ходить хоть каждый день. Где я часто плачу, смеюсь и восхищаюсь, впадаю в отчаяние и проникаюсь сочувствием. Место, где мне хорошо почти всегда. И это "почти" не очень важное, просто иногда бывают помехи в эфире.
"Алые паруса" я смотрю не первый раз. Как и некоторые другие спектакли РАМТа, которые как книги, которые хочется перечитывать и перечитывать, только бы не выпускать из рук, глаз и сердца этот мир, в котором ты оказываешься. И в котором хочется раствориться.

Ассоль для меня любопытный, но раздражающий персонаж. Не в том смысле, что она меня злит, а в том, что она вызывает во мне некоторое раздражение моих нервных окончаний, моих чувств. Мне иногда хочется верить, как она. Ее тоска и одиночество становятся мне в последнее время все понятнее. Сегодня я думала о том, что как она - жду чего-то от жизни. Что вот сейчас я просто живу, но потом!.. Что-то такое произойдет и - будет счастье) глобальное, всепоглощающее, стирающее из памяти воспоминания о пустоте и покинутости.

Но она хотя бы знала, чего ждет. А как я-то пойму, что вот оно - то, что я все это время ждала?.. =)

Пойдемте со мной в театр) (хотя я всегда очень волнуюсь, что другие не проникаются так, как я, и не поймут моего восторга и упоения))

@темы: моя жизнь, театр, чувства, я

22:49 

флэшмоб)

Получила от Теплая подмышка Даррена Крисса букву П и теперь должна написать 10 слов на эту букву, которые имеют для меня какое-то значение в моей жизни)

1. Папа =) тут очень много всего, естественно - много любви, нежности, радостных воспоминаний и воспоминаний грустных, когда мы ссорились и спорили друг с другом. С ним я чаще отстаивала какие-то важные для меня вещи, чем с мамой. Постепенно я выросла и теперь у нас интересные отношения близких, взрослых людей, которые могут обсуждать друг с другом и политику, и личные вопросы. Не все, правда) но многие.

2. Психолог. Это моя профессия, которую я когда-то выбрала по двум причинам: 1. не надо сдавать химию (в отличие от биофака, про кот. я тоже думала), 2. можно будет работать с детьми (я не представляла тогда, что смогу делать что-то еще). А потом довольно долго мучилась внутренне, что это не мое, что мое предназначение не в этом и что раз у меня так много всего не получается, наверно, я бездарность и надо валить, пока окончательно не опозорилась) А потом я забила на это и стала учиться и у меня неплохо получается (тьфу-тьфу-тьфу)

3. Подростки. Это люди, с которыми я работаю) подростки, употребляющие пав и спорящие с мамой относительно цвета волос, влюбляющиеся во взрослых и в лиц своего пола, подростки, выходящие из колонии, переживающие из-за заброшенного на чужую крышу мяча, но не показывающие этого; подростки, которые проламывают границы и не подпускающие к себе на пушечный выстрел, и другие, и разные, и интересные... В общем, самые неожиданные и одновременно предсказуемые люди)) очень интересные и прикольные)

4. Поттер)) мир этого мальчика навсегда перевернул мою жизнь и во многом сделал ее такой, какая она сейчас) это мир, который настолько дополнял реальность, в которой жила и живу я, что стал ее неотделимой частью.

5. *следующий, но не по значимости* Профессор зельеварения)) любимый персонаж вышеупомянутого мира) после Пятой книги я поняла, что он - очень важный персонаж и я никогда больше не выпущу его из поля моего внимания. Его смерть стала ужасным завершением книги, но в глубине души я уверена, что он не умер. Слишком предсказуемо)

6. Политика. Боюсь, без нее не обойтись. Имеется в виду наша страна, ситуация в ней и то, что я про это чувствую (думаю - слишком самоуверенное слово тут)). Два года назад я стала обращать внимание, что происходит вокруг меня и с тех пор не перестаю этого делать, хотя иногда этот аспект моей жизни становится менее важным для меня.

7. Письма. Очень люблю писать и люблю получать) люблю писать от руки...

8. Поезда. Ужасно люблю ехать в поезде. Люблю засыпать под перестук колес, под разговор за стенкой, под звяканье в кружке чайной ложечки. Люблю дорогой играть в веселые игры, петь под гитару и читать. Люблю внутренне готовиться к приезду. Либо я окажусь в незнакомом месте и это увлекательно, либо в месте, где я бывала раньше и которое нежно люблю; или же я возвращаюсь домой - и тогда меня ждет место, в котором я почти все знаю, где живут мои близкие и где я росла и менялась.

9. Плавать. Это то, что я ОБОЖАЮ. Я люблю плавать, нырять, плескаться, дурачиться, просто лежать на воде и смотреть в небо

10. Что бы такое написать напоследок?.. о, знаю. Пластырь. Это то, что мне нужно почти постоянно, потому что я практически все время умудряюсь как-нибудь убить свои руки - ударяюсь обо что-то, режусь, царапаюсь, заусенюсь и т.д.

Если вам охота что-нибудь такое написать, пишите в комментариях - я вам подкину букву)

@темы: я, фмоб, моя жизнь

01:55 

Есть у меня на жж дневник, который появился недавно и был для меня странным явлением, поскольку раньше у меня никогда не было тайных дневников)) вроде - пиши себе в обычном дневнике, просто закрой эти записи для всех, кроме себя, и радуйся. Так нет, мне понадобилось так извратиться) и теперь меня забавляет заходить в свой обычный жж и обнаруживать там свои собственные посты. Этакий привет от моей частички, пожелавшей выражать себя где-то отдельно от меня целиком.
Сегодня написала пост, который захотелось перетащить сюда тоже.
Поскольку у моего дневника один постоянный читатель, это становится похоже на диалог =) ну что, поболтаем?)

Размышляю о том, почему я влюбилась в Илюху. Дело ведь и правда, похоже, в недоступности человека. Пусть я не знала, что он встречается с Таней, но у меня было ощущение, что я его не понимаю, что мы с ним не совпадаем так, как - по моим представлениям - я буду совпадать со своим человеком. И все-таки что-то возникло. Почему?
Чего мне не хватает?.. Не понятно, как с этим разобраться.
Сегодня внезапно стала думать о том, что я не знаю пока, зачем мне кто-то рядом. От этого перешла к мысли, что раз мне это - сближаться с кем-то и перед кем-то открываться - так страшно, так может и не нужно оно мне? Зачем это? Мне нужно понять, от чего я отказываюсь и чего лишаю себя. Мне почему-то грустно от этих мыслей. Может, это мои защиты?
Если бы я писала про себя фанфик, человеку, увлеченному мной и стремящемуся к отношениям со мной, нужно было бы убедить меня в том, что близость с одним человеком - это круто.
А то мне недалеко до мысли и уверенности в том, что можно просто спать с людьми и не сближаться.
Кароч, я, по ходу, Малфой-мл. Или Себастьян Смайт, каким его описывают в некоторых полюбившихся мне фанфиках)

@темы: чувства, я

15:44 

А вы как ведете себя, когда вынуждены общаться по работе с человеком, которым увлечены, но который влюблен в другую, с которой уже некоторое время даже живет вместе? У меня в какой-то момент появилась идея, что это хорошая возможность найти в нем прорву недостатков, разочароваться и успокоиться) или, например, постоянно с ним спорить – что бы он ни утверждал, отстаивать другую точку зрения) в общем, есть масса вариантов развития событий. Но я, в силу характера или по причине отсутствия у меня поводов на него злиться, а может и того, и другого, не хочу с ним ссориться или искать в нем изъяны. Мне хочется быть поблизости и наслаждаться нашими взаимно заботливыми отношениями после совместного «вожатства» в лагере =) обниматься при встрече и прощании, обсуждать проекты по работе, замечать, когда ему нужно что-то передать/принести и делать это, собирать моменты, когда он расспрашивает меня о моем мнении по какому-ниб. поводу или интересуется моими делами или предлагает мне яблоко/чай/уступить удобное место.
В такие моменты меня волнует только, не перехожу ли я какую-то границу обычных (ну, может, не совсем обычных, но нормальных для Перека) дружеских отношений и не ранит ли это Таню? Мне бы этого не хотелось…
Ну, и такой вопрос: а не слишком ли часто я увлекаюсь людьми, которые несвободны, потому что это удобная ситуация – эмоции сильные, но и реальных отношений выстраивать не надо)) радуюсь/мучаюсь в свое удовольствие, а человек может ни о чем и не подозревать. То же бегство от опасности, что увлечение сериалами и вымышленными персонажами.

@темы: я, моя жизнь

17:56 

За последнюю неделю мне пришли в голову идеи про несколько постов. И, конечно, именно в это время домашний интернет прекратил пускать меня к себе. Теперь я буду их потихоньку выкладывать, но не все сразу, нужно время.
Пока - мысль двухдневной давности: "Я окружаю себя интересными и любимыми вещами. Снаружи и внутри. Чтобы не грустить, не замыкаться в тоске и одиночестве. Потому что очень вероятно, что проживать жизнь мне придется одной."

@темы: я

02:21 

Немного о чувствительности и голубях

Шла поздно вечером домой. На дороге встретила голубя с поврежденным крылом или хвостом - он не мог взлететь, только ненадолго взлетал и тут же неловко приземлялся. Я почувствовала сильную жалость и грусть. Стала думать, как могу ему помочь - с одной стороны, есть всякие ветеринарки для птиц, с другой, может, там не будут лечить голубя? Да и общее ощущение, что с ними стремно связываться (болезни, все дела), у меня оказалось довольно сильным.
Пока я размышляла и смотрела на безуспешные попытки голубя взлететь, к нам начала подъезжать машина. Как бы озадачена я ни была, дать голубю погибнуть под колесами машины я не могла, поэтому встала посреди дороги и стала гнать его к обочине. Голубь, ясное дело, причинно-следственные связи в такой стрессовой ситуации устанавливал не так быстро, как мог бы (я верю в него), поэтому метался по дороге, приводя меня в растерянность и бессилие. Наконец, после очередной попытки суициднуть под колесами джипа - мне удалось остановить водителя, который, надо сказать, с большим терпением наблюдал за кутерьмой перед ним, - голубь прибился к краю дороги и занырнул под припаркованную машину. Избежав, таким образом, весьма удачно не только машины (исходившей от нее угрозы он, возможно, так и не просек), но и главного своего преследователя - МЕНЯ =)
Машина благополучно продолжила свой путь - женщина на пассажирском месте успела сказать мне "спасибо", чем невероятно подбодрила меня, я-то уж думала, они решат, что я не в себе. А я побрела домой, размышляя о несчастном голубе и о собственной чувствительности. Оставить его там мне было не совсем легко - я без заминки могла представить не меньше пяти вариантов развития его жизненной истории, ни один из которых не кончался хорошо. Но и заниматься его выуживанием из-под машины... прибавьте к этому все сомнения до инцидента с машиной, - короче, я ушла.
Шла и думала о том, что с эволюционной точки зрения заботливость и гуманность людей по отношению к животным, наверно, полный бред. Слабое/больное/неполноценное животное должно умереть и не оставить потомства. С другой стороны, само наличие в нас таких качеств тоже эволюционно обусловленно - какой-то наш чувствительный и чуткий предок выжил, возможно, благодаря (или вопреки =) этим качествам и оставил потомство (понравившись, например, впечатлительной барышне-предку). Да и вообще все наши черты характера и личности могут быть истолкованы как приспособления для выживания.

Но блин! Голубя-то все еще жалко =(

@темы: я, чувства, моя жизнь

02:13 

Флэшмоб про настроение. Последний, седьмой день

Пишу пост с опозданием, вчера вечером руки не дошли. Занятые)

1. Утром пришла вовремя на собрание нашей службы) чтоб вы понимали, это чуть ли не третий раз с начала августа, когда мне удалось!.. Во время собрания начался сильный ветер и за окном очень красиво опадали с деревьев листья

2. Во время собрания удалось поговорить про мои трудности в работе - это не так легко для меня, потому что 2 из трех моих коллег очень опытные и довольно критичные товарищи. Получила от них много поддержки и практических советов)

3. Вечером была в биоклассе на обсуждении турлома. Было здорово увидеть кое-кого из младших, с которыми я дружу, своих друзей, а еще - осознать, что дистанция между мной и классом увеличивается. Меня это радует, потому что какое-то время казалось, что он меня никогда не отпустит; я чувствовала, что есть некоторые моменты, которые мне не нравятся в нем, но связь слишком крепка и тесна.

@музыка: Rednex – Cotton Eye Joe

@темы: фмоб, я

00:43 

Флэшмоб про настроение. День четвертый

Выходные я провожу в симпатичном доме в Заветах Ильича) он похож на Нору и принадлежит семейству, в котором пятеро детей, три брата и две сестры-близняшки =) старший из братьев руководит сейчас центром, в котором я работаю.
Правда, у меня это не совсем выходные - мы в очередной раз собрались командой, которой делаем наши лагеря, и напряженно работаем.
Итак, за сегодня три приятные вещи:
1. Я вкусно тут питаюсь: утром ела пирог с вишней, на обед был густой куриный суп, а вечером - картошка с жареными грибами и сосисками, пожаренными на костре)
2. Днем мы, в числе прочего, обсуждали концептуальные вопросы типа "как мы видим нашу миссию, зачем мы все это делаем", "что это дает и чем это важно лично мне" и "зачем мне наша команда". Мне было важно про себя понять и сказать эти вещи и услышать других, чтобы сориентироваться, вместе ли мы, есть ли что-то, что нас объединяет и т.д. И было здорово услышать от остальных, что им это тоже важно - и команда, и участие в проекте :)
3. Вечером я гуляла по поселку под редким дождиком и наслаждалась тем, как редкие желтые фонари высвечивают кроны деревьев, как на траве мигают капли воды. Было красиво, тихо и спокойно. И пахло дождем, землей и травой.

Вообще довольно интересно отлавливать какие-то ощущения, моменты, когда я замечаю/понимаю, что изменилась - когда вспоминаю наши прошлогодние, позапрошлогодние встречи в этом же месте и чувствую, что по-другому реагирую, отношусь, думаю о чем-то иначе. Очень интересно)

@темы: фмоб, я

01:29 

Флэшмоб про настроение. День третий

Сегодня, в пятницу 26ого:
1. Гуляла с подругой по бульварам и вокруг Патриарших прудов, потом мы обедали в Хлебе насущном - у них оказался вкусный сидр (помимо морковного пирога и сэндвича с курицей)
2. Забрала из проявки пленки, мне их отсканировали и скинули на флэшку. Там немного Вьетнама (а именно - море в Вунг Тау и улочки Хо Ши Мина), майский байдарочный поход, Белое море (литораль, закат, причал и острова - все как всегда)), Рига, Пярну, Таллин и Выборг. И немного Москвы в промежутках)
3. Приехала поздно вечером на электричке в место, которое называется Заветы Ильича. Шла одна по совершенно пустым улицам поселка, было холодно, в воздухе висела изморозь и все вокруг выглядело страшно таинственно) если бы из-за угла выбежала бы собака - даже шпиц - у меня бы сердце остановилось. Наверно) в общем, тут красиво, никого нет и тянет шататься по улице.
Еще прикольно, что в доме мне не удалось найти чай (правда, есть кофе), зато в морозилке полно льда) похоже, меня тут ждали =)
4* еще из хорошего - телефон героически держался и не разрядился, пока я не оказалась в доме) и карту мне показал, и фонариком посветил, где надо - просто зайчик)

@темы: фмоб, я

04:30 

Мне кажется, это действительно круто) может, потому что сейчас 4.28?..

16.12.2014 в 21:27
Пишет Pteryx:

2014-й в медиа развороте
16 декабря грянуло, а это значит время для мэшапа.

Микс из популярных и не очень медиа, что были с нами в 2014.

| "Это всё - одна история. Старейшая..." (с)



За репост - лучи добра и любви :heart: :heart: :heart:, ибо работы было проделано немерено в самых экстремальных условиях и в сокращенные сроки)

Люблю всех, это мой подарок вам на грядущие зимние праздненства :attr:

URL записи

@темы: чувства, моя жизнь, кино

21:33 

Флэшмоб про настроение за день. День первый

23.09.2014 в 16:37
Пишет Cassandra.:

*стряхнула пыль с дневника*
От phioniray

Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов.


Касс осалила меня устно) прямо на кухне, когда я, ни о чем не подозревая, пила вино и ела чипсы.
Итак:
1. Сходила в кино на "Большую аферу", фильм про маленький городок ую гавань, в которой жители живут на пособие от государства, а хотят жить на честно заработанные деньги и не испытывать чувство стыда за свое нахлебничество. Мэр гавани (Брэндон Глиссан, кажется) придумывает - им нужно убедить нефтеперерабатывающую фирму построить завод на их территории. Но для этого нужно, чтобы у них был врач.
Дальше начинается процесс "соблазнения" молодого парня-врача целой гаванью) выглядит это очень трогательно и интересно, тем более, что каждый делает что-то свое - кто подговаривает девушку с почты заигрывать с гостем, кто раскидывает мелкие купюры на дороге, по которой врач обычно идет домой..
Фильм очень симпатичный и неглупый. Мне понравилось. И смотрела я его с субтитрами)
2. Ехала в метро в час пик, пару раз навалилась на молодых людей, извинилась перед ними и они мне улыбнулись =)
3. Поняла кое-что важное про себя и свое отношение к семье и закрепившимся во мне с детства установкам про то, какой я должна быть и вообще. Было печально, но принесло сильное облегчение.

Осалю-ка я ComeWhatMay

@темы: я, фмоб

01:39 

Идентификация

Сегодня знакомились с новым человеком в службе и рассказывали про себя, и я поняла, что так редко это делаю, что довольно сумбурно и пунктирно получается. Захотелось попробовать заметить, кто я сейчас, в начале сентября 2014 года)

Я Соня Калякина, мне 26 лет. У меня есть мама, папа, младший брат, который выше меня сантиметров на 5 точно; у меня есть бабушка и дядя - это те родственники, которых я люблю особенно сильно. На самом деле, у меня их значительно больше, но остальные мне не так близки.

У меня есть кошка, которая не живет со мной, потому что после 4 лет совместной жизни у меня снова открылась аллергия. Когда думаю о ней, чувствую себя так, словно отдала усыновить ребенка (ну, наверно, я ведь никогда не отдавала детей).

Я никогда не была замужем, я никогда не встречалась с парнем, я никогда не была влюблена в человека, который бы был влюблен в меня; весной я впервые влюбилась в человека, по отношению к которому я могла свободно /насколько это в моих силах/ проявлять чувства, потому что он ни с кем не встречался и был одной со мной веры

Я училась в трех разных школах. В первой у меня были друзья первые года три; во второй меня дразнили мальчишки, потому что у меня были кривые зубы и вела я себя не совсем так, как остальные девочки; в третьей школе у меня появились друзья, которые разделяли /а некоторые и до сих пор разделяют/ мои интересы/пристрастия/веру, друзья, с которыми я бы хотела так долго, как это возможно, находить общий язык, слышать друг друга, встречать в них понимание и самой понимать то, что переживают/о чем говорят они.

Я училась в университете, причем довольно халявно, выучилась на детского психолога, работала три года в школе, потом пришла в психологический центр Перекресток, где и обретаюсь до сих пор. Я в течение пяти лет езжу в лагерь Перекрестка в роли вожатой с детьми и подростками от 11 до 17 лет. Сейчас я работаю в службе психологической помощи, консультирую подростков с родителями и в одиночку.

Я учусь гештальт-терапии и сама хожу к терапевту.

Я люблю читать, ходить в кино и в театр; я люблю гулять по городу и смотреть по сторонам; я люблю кататься на велосипеде, плавать, свистеть, петь, залезать на деревья, играть в волейбол, валяться в гамаке или на траве, смотреть на облака и на звезды,; мне нравится рисовать и хотелось бы делать это так, чтобы мне нравилось то, что получается; я хочу пойти танцевать, потому что чувствую, что мое бедное тело впадает постепенно в сенсорный коматоз...

Я довольно чувствительна. Мне сложно подпускать к себе людей. Раньше я с трудом могла обниматься, испытывала в такие моменты непереносимое смущение. У меня есть чувство юмора. Я довольно саркастична. Мне сложно говорить о том, что для меня какие-то вещи очень важны - страшно, что остальные будут после этого с ними небрежны и небережны. Я люблю, когда меня замечают и когда обо мне заботятся. Люблю, когда замечают, что со мной что-то не так. Мне нравится, когда мое присутствие важно. Я могу находиться в одиночестве. Мне не всегда удается отпускать ситуацию и полагаться на остальных, на мужчин - особенно редко, тем более - когда дело касается моих чувств. Мне сложно доверять им и давать себя вести и направлять. Я могу отпустить себя только с некоторыми людьми. Я устаю, когда долго вытягиваю что-то одна - например, когда испытываю безответную симпатию. Я сдержанная. Я сержусь, когда мне не отвечают на сообщения.

Я неуверенна в себе. Мне кажется практически нереальной ситуация, в которой кто-то испытывает ко мне романтический интерес. Иногда у меня появляется ощущение, что я никогда не смогу найти человека, с которым смогу/захочу построить отношения. Мне кажется в такие моменты, что со мной что-то не так, раз я никому не подхожу. Что во мне есть дефект.

А еще у меня есть подозрение, что это все упадок сил и грусть так на меня влияют; потому что есть моменты - и довольно много - когда я чувствую, что это мои внутренние барьеры/страхи/неготовность к отношениям, и все еще может быть неплохо. Ведь бывают у меня моменты, когда я счастлива.

@темы: моя жизнь, чувства, я

00:11 

Р - ревность

О, я ненавижу это чувство!.. Потому что оно бесполезное и очень болезненное, оно тяготит, а я не понимаю, как от него избавиться.
Человек не едет со мной на метро, а в последний момент прощается и уходит - куда? Может, его кто-то ждет? Кто? Насколько он/она важен для него? А сейчас он обнимает нашу общую коллегу по работе - может, она ему симпатична? Может, он увлечен ею?
Блин, пишу и самой противно. Какая глупость и какая неуверенность в себе, в своей ценности...
Моя голова, моя логика говорят мне: "Успокойся, все в порядке. Ты важна для него настолько, насколько это сейчас возможно. То, что он уходит, не значит, что ты ничего не значишь. У него есть своя жизнь. Он не может слиться с тобой - да и зачем тебе это, ведь твоя свобода тебе тоже важна. Ты сама это знаешь".
Конечно, знаю. Но знание не облегчает ощущений, не может мой мозг уговорить меня не печалиться, не сердиться, не принимать это на свой счет и близко к сердцу.
Не могу я пока смириться с тем, что я для него не настолько важна, как он для меня. Да, еще мне сложно оставаться отдельно и не впадать в зависимость, но это я замечаю и стараюсь удерживать свои границы - у меня есть свое пространство, которое мне важно, у меня есть отдельная жизнь с отдельными, только моими друзьями/интересами/желаниями и т.д. Но вот то, что я в этом всем одна, что его нет рядом, когда он нужен, что я ему не нужна - все это ранит и печалит меня.

О, вот сейчас еще злость появилась, это хорошо; и хорошо, что я ее заметила и понимаю, что на него злюсь - хотя и очень не хочется - а то ведь обычно я все на себя обращаю, ухожу в самобичевание и принижение, а от этого не лучше как ни странно

Хочу на ручки и не быть одной. Но уже чуть легче

@музыка: Sara Bareilles – Brave

@темы: Азбука: Р, чувства, я

20:48 

Утащено из френдленты

И от нас, чем мы старше, реже будут требовать крупных жертв
Ни измен, что по сердцу режут, ни прыжков из вулканных жерл,
Не заставят уйти из дома, поменять весь привычный быт,
Ни войны, ни глухого грома, ни тягучей дурной судьбы.

Нет, всё будет гораздо проще, без кошмаров и мыльных драм,
Будут тихими дни и ночи, будут сны без огня и драк
И закат в одеяньи алом будет спать на твоих плечах...

...Но готовься сражаться в малом - в самых крохотных мелочах.

Не влюбляйся в пустые вещи и не слушай чужую тьму,
Помни - часто ты сам тюремщик, что бросает себя в тюрьму,
Даже если не мысли - сажа, даже если не стон, а крик
Никогда не считай неважным то, что греет тебя внутри.

Знаешь, это сложней гораздо, путь нехожен, забыт, колюч
Каждый в сердце лелеет сказку, эта сказка - твой главный ключ
И неважно, что там с сюжетом, кто в ней дышит и кто живёт.
Просто помни, что только это может двигать тебя вперёд.

Будь спокойным, как пух и лучик, никогда не борись с людьми
Ты - часть мира: коль станешь лучше, значит этим меняешь мир
Мир велик и неодиаков, он маяк, но и он - свеча.
Если ты ожидаешь знака

Вот он, знак:

начинай

сейчас.

@темы: стихи, я

03:05 

Пришла пора, она...

Ладно-ладно, не будем торопиться с выводами.
Ну да, кидает меня из ощущения счастья и радости в тоску и сомнения.
Да, хочется быть с человеком часто-часто.
Да, чувствую себя рядом с ним самой счастливой, но при этом иногда - полной дурой (в силу волнения порю чушь или задаю странные вопросы).
Да, отдала бы что-нибудь ценное, чтобы понять, как человек ко мне относится, но при этом боюсь напугать его, если буду слишком быстро открываться.
Да, боюсь быть навязчивой и при этом хочу узнать его получше.
Если вы ответили "да" на более, чем 50% вопросов...
При этом забавно то, что я вроде бы и волнуюсь о том, понравится ли ему мое внутреннее содержание, но веду себя довольно свободно и не чувствую себя скованной некими "правилами". Могу говорить с ним почти обо всем, о своих переживаниях в те или иные моменты, и он тоже может делиться этим со мной. Мы оба очень внимательны к своим внутренним процессам и к тому, что происходит с другим. Это невероятно здорово.
Мы обнимаемся. И можем долго смотреть друг на друга и улыбаться. Пока это все. Но "до сих пор я обходился и без этого" (с).

Из достоверного источника слышала мнение, что влюбленность - это чудесно. И тут противоречия - вроде и ДА, ОЧЕНЬ КРУТО =)
а вроде и нет( всякие муки, ожидание, ревность, сомнения...

...но все же здорово! :)
Или нет?..

Блин, настроение успевает за время одной записи поменяться. В таком случае лучше всего пойти спать. Что я и сделаю.
Добрых снов вам (и тебе, дорогой триггер моих мечтаний)


@музыка: Skillet - Comatos

@темы: я, чувства, моя жизнь

01:42 

Угадай, кого я целовала прошлой ночью!

Первое апреля прошло, но у меня-то его почти и не было. Так что решила подурачиться ;)

01.04.2014 в 13:24
Пишет Шо:

Я думал, со мной никогда не случится этого...
но я лесбиян

URL записи

@темы: я

16:39 

Нью-Йорк, я люблю тебя. А.Звягинцев

Wystan Hugh Auden

Stop all the clocks, cut off the telephone,
Prevent the dog from barking with a juicy bone,
Silence the pianos and with muffled drum
Bring out the coffin, let the mourners come.

Let aeroplanes circle moaning overhead
Scribbling on the sky the message He is Dead
Put crepe bows round the white necks of the public doves,
Let the traffic policeman wear black cotton gloves.

He was me North, my South, my East and West,
My working week and my Sunday rest,
My noon, my midnight, my talk, my song
I thought that love would last for ever, I was wrong.

The stars are not wanted now: put out every one;
Pack up the moon and dismantle the sun;
Pour away the ocean and sweep up the wood,
For nothing now can ever come to any good.

перевод И.Бродского

Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он.
Накрой чехлом рояль; под барабана дробь
И всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.

Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
Начертит в небесах “Он мертв” над головой,
И лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
Регулировщики – в перчатках черных пусть.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

Я редко читаю стихи, обычно я просто наталкиваюсь на какое-нибудь - в кино, или в книге, или слышу от кого-то, - и оно мне нравится. Это - из фильма "Нью-Йорк, я люблю тебя", новелла от А.Звягинцева "Апокриф".

@темы: стихи, настроение, кино

01:36 

Шерлок и кое-что еще

Новые серии Шерлока... Просто маленькие ежесекундные сердечные приступы...
И сцена в ресторане с Джоном. Такой накал чувств, просто потрясающе. И чувства Джона очень понятны

История с Молли заставила меня грустить, потому что мне кажется, что Молли - это я. Я влюбляюсь в людей недоступных, что по сути то же самое, что увлекаться социопатами. Никаких перспектив. Зато страдания обеспечены. Как и жизнь в ожидании мимолетного внимания со стороны этого человека. И кратковременная радость от того, что меня заметили и уделили время.
В этом смысле история с тем, чтобы сделать нечто, что очень выручит любимого, а потом наслаждаться чувством причастности к его жизни и радости от того, что помогла ему - тоже очень понятная. И грустная( потому что одинокая. Это переживание на одного, которое сложно - или невозможно - разделить.
К тому же, по моему опыту, оно может как сблизить, так и отдалить людей.

Так что когда я влюблюсь в свободного человека и начну что-то менять в том, как я выстраиваю отношения, это будет означать, что я сильно изменилась. И это то, чего бы я хотела. Но пока это слишком страшно (ну а почему еще я не меняю пока своего поведения?).
Вот как-то так.

P.S. Только что прочитала про психологическую мастерскую про отношения, которую мне было бы очень полезно посетить - но ее ведет человек, у которого есть пара и в которого я "влесбиянилась" (с) полтора года назад... (Да, это цитата из "Скотт Пилигримм против всех") Уровень ироничности ситуации зашкаливает *WALL*

@темы: я, чувства, кино

Листочки в клеточку

главная