Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
01:55 

Есть у меня на жж дневник, который появился недавно и был для меня странным явлением, поскольку раньше у меня никогда не было тайных дневников)) вроде - пиши себе в обычном дневнике, просто закрой эти записи для всех, кроме себя, и радуйся. Так нет, мне понадобилось так извратиться) и теперь меня забавляет заходить в свой обычный жж и обнаруживать там свои собственные посты. Этакий привет от моей частички, пожелавшей выражать себя где-то отдельно от меня целиком.
Сегодня написала пост, который захотелось перетащить сюда тоже.
Поскольку у моего дневника один постоянный читатель, это становится похоже на диалог =) ну что, поболтаем?)

Размышляю о том, почему я влюбилась в Илюху. Дело ведь и правда, похоже, в недоступности человека. Пусть я не знала, что он встречается с Таней, но у меня было ощущение, что я его не понимаю, что мы с ним не совпадаем так, как - по моим представлениям - я буду совпадать со своим человеком. И все-таки что-то возникло. Почему?
Чего мне не хватает?.. Не понятно, как с этим разобраться.
Сегодня внезапно стала думать о том, что я не знаю пока, зачем мне кто-то рядом. От этого перешла к мысли, что раз мне это - сближаться с кем-то и перед кем-то открываться - так страшно, так может и не нужно оно мне? Зачем это? Мне нужно понять, от чего я отказываюсь и чего лишаю себя. Мне почему-то грустно от этих мыслей. Может, это мои защиты?
Если бы я писала про себя фанфик, человеку, увлеченному мной и стремящемуся к отношениям со мной, нужно было бы убедить меня в том, что близость с одним человеком - это круто.
А то мне недалеко до мысли и уверенности в том, что можно просто спать с людьми и не сближаться.
Кароч, я, по ходу, Малфой-мл. Или Себастьян Смайт, каким его описывают в некоторых полюбившихся мне фанфиках)

@темы: чувства, я

19:12 

- Амбиции

Я не считаю себя амбициозным человеком, я никогда не стремилась к чему-то, переступая через других и прибегая к другим нехорошим средствам. (В последнее время я иногда думаю, что это вряд ли скромность и порядочность, скорее - страх столкнуться с агрессией со стороны других людей и страх ответственности.) Не думала о себе, как о человеке, которому очень важно мнение других специалистов.
Но когда кто-то, кого я уважаю и к чему мнению прислушиваюсь, шутит (похоже) насчет того, что мой руководитель зря уехал, ведь наша служба сама не справится без него, меня это задевает. И обижает. Неужели я (и мои коллеги) настолько никчемна, что эта тема обсуждается на уровне руководителей?..
Перечитываю и думаю о том, что это могла быть просто очень метко попавшая шутка.

И еще - задевает, когда человек не рад, что будет работать со мной над общим проектом, поскольку у меня не так много опыта.

Как-то так.


@темы: Азбука: А, чувства, я

00:44 

Алые паруса в РАМТе

Есть такое место на Театральной площади, куда я готова ходить хоть каждый день. Где я часто плачу, смеюсь и восхищаюсь, впадаю в отчаяние и проникаюсь сочувствием. Место, где мне хорошо почти всегда. И это "почти" не очень важное, просто иногда бывают помехи в эфире.
"Алые паруса" я смотрю не первый раз. Как и некоторые другие спектакли РАМТа, которые как книги, которые хочется перечитывать и перечитывать, только бы не выпускать из рук, глаз и сердца этот мир, в котором ты оказываешься. И в котором хочется раствориться.

Ассоль для меня любопытный, но раздражающий персонаж. Не в том смысле, что она меня злит, а в том, что она вызывает во мне некоторое раздражение моих нервных окончаний, моих чувств. Мне иногда хочется верить, как она. Ее тоска и одиночество становятся мне в последнее время все понятнее. Сегодня я думала о том, что как она - жду чего-то от жизни. Что вот сейчас я просто живу, но потом!.. Что-то такое произойдет и - будет счастье) глобальное, всепоглощающее, стирающее из памяти воспоминания о пустоте и покинутости.

Но она хотя бы знала, чего ждет. А как я-то пойму, что вот оно - то, что я все это время ждала?.. =)

Пойдемте со мной в театр) (хотя я всегда очень волнуюсь, что другие не проникаются так, как я, и не поймут моего восторга и упоения))

@темы: моя жизнь, театр, чувства, я

15:37 

Белое

Каждое Белое море чуть-чуть другое. Другие ребята, другие песни, другие стихи.

Иосиф Бродский "Воспоминания"


Белое небо
крутится надо мной.
Земля серая
тарахтит у меня под ногами.
Слева деревья. Справа
озеро очередное
с камышиными берегами,
с деревянными берегами.
Я вытаскиваю, выдергиваю
ноги из болота,
и солнышко освещает меня
маленькими лучами.
Первый полевой сезон
пятьдесят восьмого года.
Я к Белому морю
медленно пробираюсь.
Реки текут на север.
Ребята бредут по пояс по рекам.
Белая ночь над нами
легонько брезжит.
Я иду. Я делаю из себя
человека.
И вот мы находим.
Выходим на побережье.
Голубоватый ветер
до нас уже долетает.
Земля переходит в воду
с коротким плеском.
Я поднимаю руки
и голову поднимаю,
и море ко мне приходит
цветом своим белесым.

Кого мы помним,
кого мы сейчас забываем.
Чего мы стоим,
чего мы еще не стоим.
И вот. Мы стоим у моря,
и облака проплывают,
и наши следы
затягиваются водою.

А это - Полины)


У Белого моря густо соленые волны.
Скользкие камни прячут озябшую веху,
тиной морскою сердце по скалы наполнив.
Темно-зеленые муфты из старого меха.
Белые чайки мели топчут веками,
лишь покидая во время высоких приливов.
Связь между небом, землей и людьми создавая,
Вечные стражи серых холодных заливов.
Между зарей и закатом расставлены снасти,
новые дни собирают с сетей уловы.
Здесь сквозь тебя проходят и штиль, и ненастье,
Все расшивая в тебе и сшивая снова.
Запах лесного, влажного, прошлого, вечного,
и на руках от воды осыпается соль.
Все изменяется, что, что есть бесконечного?
- Белое море, которое остается с тобою.

Картинки совсем не с Белого моря, но очень похожи по настроению. Пусть будут

@темы: моя жизнь, я, чувства, стихи, смысл

01:36 

Шерлок и кое-что еще

Новые серии Шерлока... Просто маленькие ежесекундные сердечные приступы...
И сцена в ресторане с Джоном. Такой накал чувств, просто потрясающе. И чувства Джона очень понятны

История с Молли заставила меня грустить, потому что мне кажется, что Молли - это я. Я влюбляюсь в людей недоступных, что по сути то же самое, что увлекаться социопатами. Никаких перспектив. Зато страдания обеспечены. Как и жизнь в ожидании мимолетного внимания со стороны этого человека. И кратковременная радость от того, что меня заметили и уделили время.
В этом смысле история с тем, чтобы сделать нечто, что очень выручит любимого, а потом наслаждаться чувством причастности к его жизни и радости от того, что помогла ему - тоже очень понятная. И грустная( потому что одинокая. Это переживание на одного, которое сложно - или невозможно - разделить.
К тому же, по моему опыту, оно может как сблизить, так и отдалить людей.

Так что когда я влюблюсь в свободного человека и начну что-то менять в том, как я выстраиваю отношения, это будет означать, что я сильно изменилась. И это то, чего бы я хотела. Но пока это слишком страшно (ну а почему еще я не меняю пока своего поведения?).
Вот как-то так.

P.S. Только что прочитала про психологическую мастерскую про отношения, которую мне было бы очень полезно посетить - но ее ведет человек, у которого есть пара и в которого я "влесбиянилась" (с) полтора года назад... (Да, это цитата из "Скотт Пилигримм против всех") Уровень ироничности ситуации зашкаливает *WALL*

@темы: я, чувства, кино

03:05 

Пришла пора, она...

Ладно-ладно, не будем торопиться с выводами.
Ну да, кидает меня из ощущения счастья и радости в тоску и сомнения.
Да, хочется быть с человеком часто-часто.
Да, чувствую себя рядом с ним самой счастливой, но при этом иногда - полной дурой (в силу волнения порю чушь или задаю странные вопросы).
Да, отдала бы что-нибудь ценное, чтобы понять, как человек ко мне относится, но при этом боюсь напугать его, если буду слишком быстро открываться.
Да, боюсь быть навязчивой и при этом хочу узнать его получше.
Если вы ответили "да" на более, чем 50% вопросов...
При этом забавно то, что я вроде бы и волнуюсь о том, понравится ли ему мое внутреннее содержание, но веду себя довольно свободно и не чувствую себя скованной некими "правилами". Могу говорить с ним почти обо всем, о своих переживаниях в те или иные моменты, и он тоже может делиться этим со мной. Мы оба очень внимательны к своим внутренним процессам и к тому, что происходит с другим. Это невероятно здорово.
Мы обнимаемся. И можем долго смотреть друг на друга и улыбаться. Пока это все. Но "до сих пор я обходился и без этого" (с).

Из достоверного источника слышала мнение, что влюбленность - это чудесно. И тут противоречия - вроде и ДА, ОЧЕНЬ КРУТО =)
а вроде и нет( всякие муки, ожидание, ревность, сомнения...

...но все же здорово! :)
Или нет?..

Блин, настроение успевает за время одной записи поменяться. В таком случае лучше всего пойти спать. Что я и сделаю.
Добрых снов вам (и тебе, дорогой триггер моих мечтаний)


@музыка: Skillet - Comatos

@темы: я, чувства, моя жизнь

00:11 

Р - ревность

О, я ненавижу это чувство!.. Потому что оно бесполезное и очень болезненное, оно тяготит, а я не понимаю, как от него избавиться.
Человек не едет со мной на метро, а в последний момент прощается и уходит - куда? Может, его кто-то ждет? Кто? Насколько он/она важен для него? А сейчас он обнимает нашу общую коллегу по работе - может, она ему симпатична? Может, он увлечен ею?
Блин, пишу и самой противно. Какая глупость и какая неуверенность в себе, в своей ценности...
Моя голова, моя логика говорят мне: "Успокойся, все в порядке. Ты важна для него настолько, насколько это сейчас возможно. То, что он уходит, не значит, что ты ничего не значишь. У него есть своя жизнь. Он не может слиться с тобой - да и зачем тебе это, ведь твоя свобода тебе тоже важна. Ты сама это знаешь".
Конечно, знаю. Но знание не облегчает ощущений, не может мой мозг уговорить меня не печалиться, не сердиться, не принимать это на свой счет и близко к сердцу.
Не могу я пока смириться с тем, что я для него не настолько важна, как он для меня. Да, еще мне сложно оставаться отдельно и не впадать в зависимость, но это я замечаю и стараюсь удерживать свои границы - у меня есть свое пространство, которое мне важно, у меня есть отдельная жизнь с отдельными, только моими друзьями/интересами/желаниями и т.д. Но вот то, что я в этом всем одна, что его нет рядом, когда он нужен, что я ему не нужна - все это ранит и печалит меня.

О, вот сейчас еще злость появилась, это хорошо; и хорошо, что я ее заметила и понимаю, что на него злюсь - хотя и очень не хочется - а то ведь обычно я все на себя обращаю, ухожу в самобичевание и принижение, а от этого не лучше как ни странно

Хочу на ручки и не быть одной. Но уже чуть легче

@музыка: Sara Bareilles – Brave

@темы: Азбука: Р, чувства, я

02:51 

Вот странно...

... знакомлюсь я с человеком, у меня складывается о нем некоторое мнение/представление, увлекаюсь им, он мне очень нравится, симпатичен, вызывает у меня всякие невъ*бически (простите за грубость, но слово очень точно передает) сильные чувства... а потом я смотрю его фотографии в контакте двухлетней - всего лишь - давности и понимаю, что если бы я увидела эти фотки, никогда бы не подумала, что человек такой, каким я его знаю.

Т.е. у него есть стороны, которые мне пока неведомы. И как тут можно быть уверенной в том, что чувствуешь, если я не уверена, К КОМУ я это чувствую? =) Короче, у меня это вызывает тревогу и панику. Теперь бы понять, почему.
Потому что он не такой? И что? Я и не думала, что знаю его больше, чем процентов на 30%.
Может, потому что то, какого человека я вижу на фотографиях, мне совсем не так симпатично, как то, что я вижу в реальности. И может быть, мне сложно принять его другие стороны, которые я пока не знаю и которые мне не так симпатичны.

Блин, а это все сложнее, чем я думала) все эти отношения/симпатии и пр. Я до этого-то ограничивалась безмолвной влюбленностью издалека, а тут во что-то влезла. И ВОТ УЖЕ ПО УШИ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ! Есть от чего запаниковать.
Вот я улитка =) нет, ну правда. Я так привыкла, что у меня есть на спине раковинка, если что, я - шмыг - и спряталась. Но что-то в улитке изменилось и ей уже не достаточно себя и домика. Хочется его чего-то. Кого-то) ну или как пойдет.

/Соня начала писать посты, но еще не научилась стройно излагать свои мысли. За сие прошу прощения у тех, кто мучается, но читает) но, похоже, у меня мыслительный процесс синхронизировался с набором букв и это помогает разобраться в себе/

@музыка: The Raconteurs – Together

@темы: я, чувства, моя жизнь

01:39 

Идентификация

Сегодня знакомились с новым человеком в службе и рассказывали про себя, и я поняла, что так редко это делаю, что довольно сумбурно и пунктирно получается. Захотелось попробовать заметить, кто я сейчас, в начале сентября 2014 года)

Я Соня Калякина, мне 26 лет. У меня есть мама, папа, младший брат, который выше меня сантиметров на 5 точно; у меня есть бабушка и дядя - это те родственники, которых я люблю особенно сильно. На самом деле, у меня их значительно больше, но остальные мне не так близки.

У меня есть кошка, которая не живет со мной, потому что после 4 лет совместной жизни у меня снова открылась аллергия. Когда думаю о ней, чувствую себя так, словно отдала усыновить ребенка (ну, наверно, я ведь никогда не отдавала детей).

Я никогда не была замужем, я никогда не встречалась с парнем, я никогда не была влюблена в человека, который бы был влюблен в меня; весной я впервые влюбилась в человека, по отношению к которому я могла свободно /насколько это в моих силах/ проявлять чувства, потому что он ни с кем не встречался и был одной со мной веры

Я училась в трех разных школах. В первой у меня были друзья первые года три; во второй меня дразнили мальчишки, потому что у меня были кривые зубы и вела я себя не совсем так, как остальные девочки; в третьей школе у меня появились друзья, которые разделяли /а некоторые и до сих пор разделяют/ мои интересы/пристрастия/веру, друзья, с которыми я бы хотела так долго, как это возможно, находить общий язык, слышать друг друга, встречать в них понимание и самой понимать то, что переживают/о чем говорят они.

Я училась в университете, причем довольно халявно, выучилась на детского психолога, работала три года в школе, потом пришла в психологический центр Перекресток, где и обретаюсь до сих пор. Я в течение пяти лет езжу в лагерь Перекрестка в роли вожатой с детьми и подростками от 11 до 17 лет. Сейчас я работаю в службе психологической помощи, консультирую подростков с родителями и в одиночку.

Я учусь гештальт-терапии и сама хожу к терапевту.

Я люблю читать, ходить в кино и в театр; я люблю гулять по городу и смотреть по сторонам; я люблю кататься на велосипеде, плавать, свистеть, петь, залезать на деревья, играть в волейбол, валяться в гамаке или на траве, смотреть на облака и на звезды,; мне нравится рисовать и хотелось бы делать это так, чтобы мне нравилось то, что получается; я хочу пойти танцевать, потому что чувствую, что мое бедное тело впадает постепенно в сенсорный коматоз...

Я довольно чувствительна. Мне сложно подпускать к себе людей. Раньше я с трудом могла обниматься, испытывала в такие моменты непереносимое смущение. У меня есть чувство юмора. Я довольно саркастична. Мне сложно говорить о том, что для меня какие-то вещи очень важны - страшно, что остальные будут после этого с ними небрежны и небережны. Я люблю, когда меня замечают и когда обо мне заботятся. Люблю, когда замечают, что со мной что-то не так. Мне нравится, когда мое присутствие важно. Я могу находиться в одиночестве. Мне не всегда удается отпускать ситуацию и полагаться на остальных, на мужчин - особенно редко, тем более - когда дело касается моих чувств. Мне сложно доверять им и давать себя вести и направлять. Я могу отпустить себя только с некоторыми людьми. Я устаю, когда долго вытягиваю что-то одна - например, когда испытываю безответную симпатию. Я сдержанная. Я сержусь, когда мне не отвечают на сообщения.

Я неуверенна в себе. Мне кажется практически нереальной ситуация, в которой кто-то испытывает ко мне романтический интерес. Иногда у меня появляется ощущение, что я никогда не смогу найти человека, с которым смогу/захочу построить отношения. Мне кажется в такие моменты, что со мной что-то не так, раз я никому не подхожу. Что во мне есть дефект.

А еще у меня есть подозрение, что это все упадок сил и грусть так на меня влияют; потому что есть моменты - и довольно много - когда я чувствую, что это мои внутренние барьеры/страхи/неготовность к отношениям, и все еще может быть неплохо. Ведь бывают у меня моменты, когда я счастлива.

@темы: моя жизнь, чувства, я

04:30 

Мне кажется, это действительно круто) может, потому что сейчас 4.28?..

16.12.2014 в 21:27
Пишет Pteryx:

2014-й в медиа развороте
16 декабря грянуло, а это значит время для мэшапа.

Микс из популярных и не очень медиа, что были с нами в 2014.

| "Это всё - одна история. Старейшая..." (с)



За репост - лучи добра и любви :heart: :heart: :heart:, ибо работы было проделано немерено в самых экстремальных условиях и в сокращенные сроки)

Люблю всех, это мой подарок вам на грядущие зимние праздненства :attr:

URL записи

@темы: чувства, моя жизнь, кино

02:21 

Немного о чувствительности и голубях

Шла поздно вечером домой. На дороге встретила голубя с поврежденным крылом или хвостом - он не мог взлететь, только ненадолго взлетал и тут же неловко приземлялся. Я почувствовала сильную жалость и грусть. Стала думать, как могу ему помочь - с одной стороны, есть всякие ветеринарки для птиц, с другой, может, там не будут лечить голубя? Да и общее ощущение, что с ними стремно связываться (болезни, все дела), у меня оказалось довольно сильным.
Пока я размышляла и смотрела на безуспешные попытки голубя взлететь, к нам начала подъезжать машина. Как бы озадачена я ни была, дать голубю погибнуть под колесами машины я не могла, поэтому встала посреди дороги и стала гнать его к обочине. Голубь, ясное дело, причинно-следственные связи в такой стрессовой ситуации устанавливал не так быстро, как мог бы (я верю в него), поэтому метался по дороге, приводя меня в растерянность и бессилие. Наконец, после очередной попытки суициднуть под колесами джипа - мне удалось остановить водителя, который, надо сказать, с большим терпением наблюдал за кутерьмой перед ним, - голубь прибился к краю дороги и занырнул под припаркованную машину. Избежав, таким образом, весьма удачно не только машины (исходившей от нее угрозы он, возможно, так и не просек), но и главного своего преследователя - МЕНЯ =)
Машина благополучно продолжила свой путь - женщина на пассажирском месте успела сказать мне "спасибо", чем невероятно подбодрила меня, я-то уж думала, они решат, что я не в себе. А я побрела домой, размышляя о несчастном голубе и о собственной чувствительности. Оставить его там мне было не совсем легко - я без заминки могла представить не меньше пяти вариантов развития его жизненной истории, ни один из которых не кончался хорошо. Но и заниматься его выуживанием из-под машины... прибавьте к этому все сомнения до инцидента с машиной, - короче, я ушла.
Шла и думала о том, что с эволюционной точки зрения заботливость и гуманность людей по отношению к животным, наверно, полный бред. Слабое/больное/неполноценное животное должно умереть и не оставить потомства. С другой стороны, само наличие в нас таких качеств тоже эволюционно обусловленно - какой-то наш чувствительный и чуткий предок выжил, возможно, благодаря (или вопреки =) этим качествам и оставил потомство (понравившись, например, впечатлительной барышне-предку). Да и вообще все наши черты характера и личности могут быть истолкованы как приспособления для выживания.

Но блин! Голубя-то все еще жалко =(

@темы: я, чувства, моя жизнь

Листочки в клеточку

главная