Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя жизнь (список заголовков)
15:44 

А вы как ведете себя, когда вынуждены общаться по работе с человеком, которым увлечены, но который влюблен в другую, с которой уже некоторое время даже живет вместе? У меня в какой-то момент появилась идея, что это хорошая возможность найти в нем прорву недостатков, разочароваться и успокоиться) или, например, постоянно с ним спорить – что бы он ни утверждал, отстаивать другую точку зрения) в общем, есть масса вариантов развития событий. Но я, в силу характера или по причине отсутствия у меня поводов на него злиться, а может и того, и другого, не хочу с ним ссориться или искать в нем изъяны. Мне хочется быть поблизости и наслаждаться нашими взаимно заботливыми отношениями после совместного «вожатства» в лагере =) обниматься при встрече и прощании, обсуждать проекты по работе, замечать, когда ему нужно что-то передать/принести и делать это, собирать моменты, когда он расспрашивает меня о моем мнении по какому-ниб. поводу или интересуется моими делами или предлагает мне яблоко/чай/уступить удобное место.
В такие моменты меня волнует только, не перехожу ли я какую-то границу обычных (ну, может, не совсем обычных, но нормальных для Перека) дружеских отношений и не ранит ли это Таню? Мне бы этого не хотелось…
Ну, и такой вопрос: а не слишком ли часто я увлекаюсь людьми, которые несвободны, потому что это удобная ситуация – эмоции сильные, но и реальных отношений выстраивать не надо)) радуюсь/мучаюсь в свое удовольствие, а человек может ни о чем и не подозревать. То же бегство от опасности, что увлечение сериалами и вымышленными персонажами.

@темы: я, моя жизнь

00:44 

Алые паруса в РАМТе

Есть такое место на Театральной площади, куда я готова ходить хоть каждый день. Где я часто плачу, смеюсь и восхищаюсь, впадаю в отчаяние и проникаюсь сочувствием. Место, где мне хорошо почти всегда. И это "почти" не очень важное, просто иногда бывают помехи в эфире.
"Алые паруса" я смотрю не первый раз. Как и некоторые другие спектакли РАМТа, которые как книги, которые хочется перечитывать и перечитывать, только бы не выпускать из рук, глаз и сердца этот мир, в котором ты оказываешься. И в котором хочется раствориться.

Ассоль для меня любопытный, но раздражающий персонаж. Не в том смысле, что она меня злит, а в том, что она вызывает во мне некоторое раздражение моих нервных окончаний, моих чувств. Мне иногда хочется верить, как она. Ее тоска и одиночество становятся мне в последнее время все понятнее. Сегодня я думала о том, что как она - жду чего-то от жизни. Что вот сейчас я просто живу, но потом!.. Что-то такое произойдет и - будет счастье) глобальное, всепоглощающее, стирающее из памяти воспоминания о пустоте и покинутости.

Но она хотя бы знала, чего ждет. А как я-то пойму, что вот оно - то, что я все это время ждала?.. =)

Пойдемте со мной в театр) (хотя я всегда очень волнуюсь, что другие не проникаются так, как я, и не поймут моего восторга и упоения))

@темы: моя жизнь, театр, чувства, я

22:49 

флэшмоб)

Получила от Теплая подмышка Даррена Крисса букву П и теперь должна написать 10 слов на эту букву, которые имеют для меня какое-то значение в моей жизни)

1. Папа =) тут очень много всего, естественно - много любви, нежности, радостных воспоминаний и воспоминаний грустных, когда мы ссорились и спорили друг с другом. С ним я чаще отстаивала какие-то важные для меня вещи, чем с мамой. Постепенно я выросла и теперь у нас интересные отношения близких, взрослых людей, которые могут обсуждать друг с другом и политику, и личные вопросы. Не все, правда) но многие.

2. Психолог. Это моя профессия, которую я когда-то выбрала по двум причинам: 1. не надо сдавать химию (в отличие от биофака, про кот. я тоже думала), 2. можно будет работать с детьми (я не представляла тогда, что смогу делать что-то еще). А потом довольно долго мучилась внутренне, что это не мое, что мое предназначение не в этом и что раз у меня так много всего не получается, наверно, я бездарность и надо валить, пока окончательно не опозорилась) А потом я забила на это и стала учиться и у меня неплохо получается (тьфу-тьфу-тьфу)

3. Подростки. Это люди, с которыми я работаю) подростки, употребляющие пав и спорящие с мамой относительно цвета волос, влюбляющиеся во взрослых и в лиц своего пола, подростки, выходящие из колонии, переживающие из-за заброшенного на чужую крышу мяча, но не показывающие этого; подростки, которые проламывают границы и не подпускающие к себе на пушечный выстрел, и другие, и разные, и интересные... В общем, самые неожиданные и одновременно предсказуемые люди)) очень интересные и прикольные)

4. Поттер)) мир этого мальчика навсегда перевернул мою жизнь и во многом сделал ее такой, какая она сейчас) это мир, который настолько дополнял реальность, в которой жила и живу я, что стал ее неотделимой частью.

5. *следующий, но не по значимости* Профессор зельеварения)) любимый персонаж вышеупомянутого мира) после Пятой книги я поняла, что он - очень важный персонаж и я никогда больше не выпущу его из поля моего внимания. Его смерть стала ужасным завершением книги, но в глубине души я уверена, что он не умер. Слишком предсказуемо)

6. Политика. Боюсь, без нее не обойтись. Имеется в виду наша страна, ситуация в ней и то, что я про это чувствую (думаю - слишком самоуверенное слово тут)). Два года назад я стала обращать внимание, что происходит вокруг меня и с тех пор не перестаю этого делать, хотя иногда этот аспект моей жизни становится менее важным для меня.

7. Письма. Очень люблю писать и люблю получать) люблю писать от руки...

8. Поезда. Ужасно люблю ехать в поезде. Люблю засыпать под перестук колес, под разговор за стенкой, под звяканье в кружке чайной ложечки. Люблю дорогой играть в веселые игры, петь под гитару и читать. Люблю внутренне готовиться к приезду. Либо я окажусь в незнакомом месте и это увлекательно, либо в месте, где я бывала раньше и которое нежно люблю; или же я возвращаюсь домой - и тогда меня ждет место, в котором я почти все знаю, где живут мои близкие и где я росла и менялась.

9. Плавать. Это то, что я ОБОЖАЮ. Я люблю плавать, нырять, плескаться, дурачиться, просто лежать на воде и смотреть в небо

10. Что бы такое написать напоследок?.. о, знаю. Пластырь. Это то, что мне нужно почти постоянно, потому что я практически все время умудряюсь как-нибудь убить свои руки - ударяюсь обо что-то, режусь, царапаюсь, заусенюсь и т.д.

Если вам охота что-нибудь такое написать, пишите в комментариях - я вам подкину букву)

@темы: я, фмоб, моя жизнь

15:37 

Белое

Каждое Белое море чуть-чуть другое. Другие ребята, другие песни, другие стихи.

Иосиф Бродский "Воспоминания"


Белое небо
крутится надо мной.
Земля серая
тарахтит у меня под ногами.
Слева деревья. Справа
озеро очередное
с камышиными берегами,
с деревянными берегами.
Я вытаскиваю, выдергиваю
ноги из болота,
и солнышко освещает меня
маленькими лучами.
Первый полевой сезон
пятьдесят восьмого года.
Я к Белому морю
медленно пробираюсь.
Реки текут на север.
Ребята бредут по пояс по рекам.
Белая ночь над нами
легонько брезжит.
Я иду. Я делаю из себя
человека.
И вот мы находим.
Выходим на побережье.
Голубоватый ветер
до нас уже долетает.
Земля переходит в воду
с коротким плеском.
Я поднимаю руки
и голову поднимаю,
и море ко мне приходит
цветом своим белесым.

Кого мы помним,
кого мы сейчас забываем.
Чего мы стоим,
чего мы еще не стоим.
И вот. Мы стоим у моря,
и облака проплывают,
и наши следы
затягиваются водою.

А это - Полины)


У Белого моря густо соленые волны.
Скользкие камни прячут озябшую веху,
тиной морскою сердце по скалы наполнив.
Темно-зеленые муфты из старого меха.
Белые чайки мели топчут веками,
лишь покидая во время высоких приливов.
Связь между небом, землей и людьми создавая,
Вечные стражи серых холодных заливов.
Между зарей и закатом расставлены снасти,
новые дни собирают с сетей уловы.
Здесь сквозь тебя проходят и штиль, и ненастье,
Все расшивая в тебе и сшивая снова.
Запах лесного, влажного, прошлого, вечного,
и на руках от воды осыпается соль.
Все изменяется, что, что есть бесконечного?
- Белое море, которое остается с тобою.

Картинки совсем не с Белого моря, но очень похожи по настроению. Пусть будут

@темы: моя жизнь, я, чувства, стихи, смысл

03:05 

Пришла пора, она...

Ладно-ладно, не будем торопиться с выводами.
Ну да, кидает меня из ощущения счастья и радости в тоску и сомнения.
Да, хочется быть с человеком часто-часто.
Да, чувствую себя рядом с ним самой счастливой, но при этом иногда - полной дурой (в силу волнения порю чушь или задаю странные вопросы).
Да, отдала бы что-нибудь ценное, чтобы понять, как человек ко мне относится, но при этом боюсь напугать его, если буду слишком быстро открываться.
Да, боюсь быть навязчивой и при этом хочу узнать его получше.
Если вы ответили "да" на более, чем 50% вопросов...
При этом забавно то, что я вроде бы и волнуюсь о том, понравится ли ему мое внутреннее содержание, но веду себя довольно свободно и не чувствую себя скованной некими "правилами". Могу говорить с ним почти обо всем, о своих переживаниях в те или иные моменты, и он тоже может делиться этим со мной. Мы оба очень внимательны к своим внутренним процессам и к тому, что происходит с другим. Это невероятно здорово.
Мы обнимаемся. И можем долго смотреть друг на друга и улыбаться. Пока это все. Но "до сих пор я обходился и без этого" (с).

Из достоверного источника слышала мнение, что влюбленность - это чудесно. И тут противоречия - вроде и ДА, ОЧЕНЬ КРУТО =)
а вроде и нет( всякие муки, ожидание, ревность, сомнения...

...но все же здорово! :)
Или нет?..

Блин, настроение успевает за время одной записи поменяться. В таком случае лучше всего пойти спать. Что я и сделаю.
Добрых снов вам (и тебе, дорогой триггер моих мечтаний)


@музыка: Skillet - Comatos

@темы: я, чувства, моя жизнь

02:51 

Вот странно...

... знакомлюсь я с человеком, у меня складывается о нем некоторое мнение/представление, увлекаюсь им, он мне очень нравится, симпатичен, вызывает у меня всякие невъ*бически (простите за грубость, но слово очень точно передает) сильные чувства... а потом я смотрю его фотографии в контакте двухлетней - всего лишь - давности и понимаю, что если бы я увидела эти фотки, никогда бы не подумала, что человек такой, каким я его знаю.

Т.е. у него есть стороны, которые мне пока неведомы. И как тут можно быть уверенной в том, что чувствуешь, если я не уверена, К КОМУ я это чувствую? =) Короче, у меня это вызывает тревогу и панику. Теперь бы понять, почему.
Потому что он не такой? И что? Я и не думала, что знаю его больше, чем процентов на 30%.
Может, потому что то, какого человека я вижу на фотографиях, мне совсем не так симпатично, как то, что я вижу в реальности. И может быть, мне сложно принять его другие стороны, которые я пока не знаю и которые мне не так симпатичны.

Блин, а это все сложнее, чем я думала) все эти отношения/симпатии и пр. Я до этого-то ограничивалась безмолвной влюбленностью издалека, а тут во что-то влезла. И ВОТ УЖЕ ПО УШИ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ! Есть от чего запаниковать.
Вот я улитка =) нет, ну правда. Я так привыкла, что у меня есть на спине раковинка, если что, я - шмыг - и спряталась. Но что-то в улитке изменилось и ей уже не достаточно себя и домика. Хочется его чего-то. Кого-то) ну или как пойдет.

/Соня начала писать посты, но еще не научилась стройно излагать свои мысли. За сие прошу прощения у тех, кто мучается, но читает) но, похоже, у меня мыслительный процесс синхронизировался с набором букв и это помогает разобраться в себе/

@музыка: The Raconteurs – Together

@темы: я, чувства, моя жизнь

01:39 

Идентификация

Сегодня знакомились с новым человеком в службе и рассказывали про себя, и я поняла, что так редко это делаю, что довольно сумбурно и пунктирно получается. Захотелось попробовать заметить, кто я сейчас, в начале сентября 2014 года)

Я Соня Калякина, мне 26 лет. У меня есть мама, папа, младший брат, который выше меня сантиметров на 5 точно; у меня есть бабушка и дядя - это те родственники, которых я люблю особенно сильно. На самом деле, у меня их значительно больше, но остальные мне не так близки.

У меня есть кошка, которая не живет со мной, потому что после 4 лет совместной жизни у меня снова открылась аллергия. Когда думаю о ней, чувствую себя так, словно отдала усыновить ребенка (ну, наверно, я ведь никогда не отдавала детей).

Я никогда не была замужем, я никогда не встречалась с парнем, я никогда не была влюблена в человека, который бы был влюблен в меня; весной я впервые влюбилась в человека, по отношению к которому я могла свободно /насколько это в моих силах/ проявлять чувства, потому что он ни с кем не встречался и был одной со мной веры

Я училась в трех разных школах. В первой у меня были друзья первые года три; во второй меня дразнили мальчишки, потому что у меня были кривые зубы и вела я себя не совсем так, как остальные девочки; в третьей школе у меня появились друзья, которые разделяли /а некоторые и до сих пор разделяют/ мои интересы/пристрастия/веру, друзья, с которыми я бы хотела так долго, как это возможно, находить общий язык, слышать друг друга, встречать в них понимание и самой понимать то, что переживают/о чем говорят они.

Я училась в университете, причем довольно халявно, выучилась на детского психолога, работала три года в школе, потом пришла в психологический центр Перекресток, где и обретаюсь до сих пор. Я в течение пяти лет езжу в лагерь Перекрестка в роли вожатой с детьми и подростками от 11 до 17 лет. Сейчас я работаю в службе психологической помощи, консультирую подростков с родителями и в одиночку.

Я учусь гештальт-терапии и сама хожу к терапевту.

Я люблю читать, ходить в кино и в театр; я люблю гулять по городу и смотреть по сторонам; я люблю кататься на велосипеде, плавать, свистеть, петь, залезать на деревья, играть в волейбол, валяться в гамаке или на траве, смотреть на облака и на звезды,; мне нравится рисовать и хотелось бы делать это так, чтобы мне нравилось то, что получается; я хочу пойти танцевать, потому что чувствую, что мое бедное тело впадает постепенно в сенсорный коматоз...

Я довольно чувствительна. Мне сложно подпускать к себе людей. Раньше я с трудом могла обниматься, испытывала в такие моменты непереносимое смущение. У меня есть чувство юмора. Я довольно саркастична. Мне сложно говорить о том, что для меня какие-то вещи очень важны - страшно, что остальные будут после этого с ними небрежны и небережны. Я люблю, когда меня замечают и когда обо мне заботятся. Люблю, когда замечают, что со мной что-то не так. Мне нравится, когда мое присутствие важно. Я могу находиться в одиночестве. Мне не всегда удается отпускать ситуацию и полагаться на остальных, на мужчин - особенно редко, тем более - когда дело касается моих чувств. Мне сложно доверять им и давать себя вести и направлять. Я могу отпустить себя только с некоторыми людьми. Я устаю, когда долго вытягиваю что-то одна - например, когда испытываю безответную симпатию. Я сдержанная. Я сержусь, когда мне не отвечают на сообщения.

Я неуверенна в себе. Мне кажется практически нереальной ситуация, в которой кто-то испытывает ко мне романтический интерес. Иногда у меня появляется ощущение, что я никогда не смогу найти человека, с которым смогу/захочу построить отношения. Мне кажется в такие моменты, что со мной что-то не так, раз я никому не подхожу. Что во мне есть дефект.

А еще у меня есть подозрение, что это все упадок сил и грусть так на меня влияют; потому что есть моменты - и довольно много - когда я чувствую, что это мои внутренние барьеры/страхи/неготовность к отношениям, и все еще может быть неплохо. Ведь бывают у меня моменты, когда я счастлива.

@темы: моя жизнь, чувства, я

04:30 

Мне кажется, это действительно круто) может, потому что сейчас 4.28?..

16.12.2014 в 21:27
Пишет Pteryx:

2014-й в медиа развороте
16 декабря грянуло, а это значит время для мэшапа.

Микс из популярных и не очень медиа, что были с нами в 2014.

| "Это всё - одна история. Старейшая..." (с)



За репост - лучи добра и любви :heart: :heart: :heart:, ибо работы было проделано немерено в самых экстремальных условиях и в сокращенные сроки)

Люблю всех, это мой подарок вам на грядущие зимние праздненства :attr:

URL записи

@темы: чувства, моя жизнь, кино

02:21 

Немного о чувствительности и голубях

Шла поздно вечером домой. На дороге встретила голубя с поврежденным крылом или хвостом - он не мог взлететь, только ненадолго взлетал и тут же неловко приземлялся. Я почувствовала сильную жалость и грусть. Стала думать, как могу ему помочь - с одной стороны, есть всякие ветеринарки для птиц, с другой, может, там не будут лечить голубя? Да и общее ощущение, что с ними стремно связываться (болезни, все дела), у меня оказалось довольно сильным.
Пока я размышляла и смотрела на безуспешные попытки голубя взлететь, к нам начала подъезжать машина. Как бы озадачена я ни была, дать голубю погибнуть под колесами машины я не могла, поэтому встала посреди дороги и стала гнать его к обочине. Голубь, ясное дело, причинно-следственные связи в такой стрессовой ситуации устанавливал не так быстро, как мог бы (я верю в него), поэтому метался по дороге, приводя меня в растерянность и бессилие. Наконец, после очередной попытки суициднуть под колесами джипа - мне удалось остановить водителя, который, надо сказать, с большим терпением наблюдал за кутерьмой перед ним, - голубь прибился к краю дороги и занырнул под припаркованную машину. Избежав, таким образом, весьма удачно не только машины (исходившей от нее угрозы он, возможно, так и не просек), но и главного своего преследователя - МЕНЯ =)
Машина благополучно продолжила свой путь - женщина на пассажирском месте успела сказать мне "спасибо", чем невероятно подбодрила меня, я-то уж думала, они решат, что я не в себе. А я побрела домой, размышляя о несчастном голубе и о собственной чувствительности. Оставить его там мне было не совсем легко - я без заминки могла представить не меньше пяти вариантов развития его жизненной истории, ни один из которых не кончался хорошо. Но и заниматься его выуживанием из-под машины... прибавьте к этому все сомнения до инцидента с машиной, - короче, я ушла.
Шла и думала о том, что с эволюционной точки зрения заботливость и гуманность людей по отношению к животным, наверно, полный бред. Слабое/больное/неполноценное животное должно умереть и не оставить потомства. С другой стороны, само наличие в нас таких качеств тоже эволюционно обусловленно - какой-то наш чувствительный и чуткий предок выжил, возможно, благодаря (или вопреки =) этим качествам и оставил потомство (понравившись, например, впечатлительной барышне-предку). Да и вообще все наши черты характера и личности могут быть истолкованы как приспособления для выживания.

Но блин! Голубя-то все еще жалко =(

@темы: я, чувства, моя жизнь

Листочки в клеточку

главная